no- oda- a la no- alegría

Bueno, en principio veo necesario aclarar que esto es una no- oda ya que la oda es poetica y la poesía se me da horrible y no siento que sea el momento de comenzar a experimentar en esos campos. En segundo lugar, deberia estar programando justo ahora. Pero las cosas en mi cabeza no me dejan en paz.

Quien por alguna de esas casualidades llegue a leer este titulo (y dejando de lado el asunto de la no-oda) va a preguntarse el significado de la "no alegria" y es sencillamente que no puedo ponerle "oda a la depresion" u "oda a que no se que hacer con mi vida" a todo esto. Yo no querría leer algo asi. Nadie querria leer algo así. ¿Alguien querrá leer esto?

Llevo una mochila más pesada hace días, más pesada aún que todos los apuntes y cuadernos que andan dando vueltas por mi vida. Esta no- alegría de vivir, es en algún sentido una mochila pesadisima que provoca dolor de espalda y sueño constante (o quizás es estres, que se yo)
Estoy en la altura de mi vida (si pensamos la vida como un desarrollo lineal o por etapas, aunque estoy empezando a sospechar que la vida tiene estructura de árbol -enlace por si queres saber más- )
en la que arranco a pensar en que estoy haciendo con mi vida. ¿Servirán para algo las 200 recursadas de programación? ¿Algun dia tendré un trabajo rentable? ¿Existe la libertad o es solo el cambio de yugo? ¿Existe el amor? ¿Por qué tengo miedo de morirme pero a la vez tengo ganas de saber que hay despues de la muerte? ¿Esta bueno ser atea? ¿Debería probar cosas nuevas?
¿Debería confiar en la gente?
¿Deberia correr hasta el horizonte y más alla?
¿Por que hay tantas preguntas y tan pocas respuestas?
¿Por que me arrepiento de las cagadas del pasado?

¿Algun dia podré ver a muse? (lo unico que le importaba en la vida)

Quizas es un miedo extraño de la post adolescencia. Quizas es que necesito urgente encontrar una solución. Quizas es que las funciones de string.h son una mierda y quiero encontrar una nueva variante de la procastinación.

¿Por que no puedo arreglar mi campera de cuero?
¿Por que el gato me odia?

Quizás es que necesito que sea el futuro ahora pero sin embargo no estoy a la altura de los desafios del futuro

¿Cuantos lenguajes de programacion tengo que saber para tener trabajo?

Por que lo unico que me logra calmar es spotify y un caramelo de cafe?

Siento que quiero borronear todo y empezar de cero. Pero no puedo hacerlo. Pero tampoco puedo saltar la valla que tengo adelante
¿Por que tengo                                     tanto miedo?
porque si aprieto dos veces tab el cursor desaparece a la mierda?

Preguntas sin resolver a las 2 de la mañana.

La no alegria me tiene como su fiel discípula por ahora.